PASANDO DESAPERCIBIDA

  A veces, ¿quisieras ser un fantasma?, quieras estar presente, estar en los lugares que transcurres siempre, pero al mismo tiempo, ¿ no quieres que nadie te vea, que nadie se te acerque y que nadie te hable?

Solo por ansiedad pienso que esta forma de aislarme social mente tiene que ver con algo, como fobia social o lo que sea, pero luego me viene a la cabeza el pensamiento, de que es solo ansiedad pensar así. He notado comportamientos en mi que muchas veces que no tome en cuenta, no siempre es un problema para mi, si no que digo "oh hago esto, no sabia", y claro que en otras ocasiones si es un impedimento, porque siento que me esfuerzo mucho para no llevarlos a cabo.Hay días que para mi es muy fácil mantener contacto visual,  me complica mirar a los ojos por un determinado momento, me pongo muy nerviosa, ansiosa, me genera inseguridad un poco, siento que me saca de mi lugar de quietud. Yo diría que eso me pasa con las personas que no conozco, o que conozco muy poco. me genera esa sensación inquietante de observación, como si quisieran descubrir algo dentro de mi, que yo no quiero que sepan y pensar de esa manera solo me hace quitar la vista directamente.  Pero han habido situaciones que dependiendo de las personas con las que estoy es mas fácil todo, Porque  existe confianza, conocimiento del uno y del otro, entendimiento, comprensión, empatia en muchos casos, y también la idea de cero pre juicios y juicios sobre las personas o sobre uno mismo.  Creo que me complica mas la idea de ser juzgada mientras me observan detenidamente, que ser comprendida mientras me observan con calma.  eso muchas veces me a llevado a la idea de sentir vergüenza de quien soy,  pudor por reaccionar de cierta manera, miedo por mostrarme realmente con transparencia,  vergüenza de mi apariencia,  y son esas cosas que me hacen querer ser un fantasma en ciertas situaciones. de todas maneras intento mantenerme fuerte, sentirme fuerte y confiable, no para que el resto me vea o me perciba así, si no que para mi, para demostrarme que puedo salir de mi zona de confort las veces que yo quiera.  es como una prueba diaria, pero que también cansa y agota demasiado,  sentirse en constante aprobación o desaprobación, observación,  lo que sea. como si siempre tuvieras que responder de cierta manera a la sociedad, a las personas de tu entorno, a tu familia  y a tus seres queridos.  Como si  todas las personas que te conocen por alguna extraña razón, cuando las vuelves a ver,  tener que "aclarar o demostrar" que no te conocen, y que uno cambia todo el tiempo. y para evitarme todos esos diálogos internos del momento, me gustaría ser un fantasma. De todas maneras disfruto mucho de mi compañía,  siento que al ser selectiva con las personas que decido que estén en mi vida, me ha traído tanta claridad mental y emocional, como mucha tranquilidad, amor. al no tener a personas que hacían cuestionarme, o sentirme desechable, me a llevado por un camino de aprendizaje de conocimiento y de mi propia inclusión en la aceptación personal.  No puedo basar mi vida, mi comportamiento, mi sentir y pensar  en los estándares, opiniones o expectativas de alguien mas, que no sean las mías.  la idea de creer que ser un fantasma es mejor que mostrarse como uno es frente a lo demás, no debería dar permiso a las demás personas de hacer con tu vida lo que quieran.   jamas debemos permitirnos a nosotros mismos que existan personas que se sientan con el derecho y atribución de lastimarnos, de juzgarnos, de hacernos sentir que no merecemos nada nuevo, bueno que nos puede llegar. Nadie tiene derecho sobre nuestros pensamientos que riegue la idea de que ser un fantasma te hará sentir mejor.  nadie debería sentirse invisible,  nadie debería hacerte sentir así.  Y es por eso que después uno se vuelve selectivo con las personas,  no es por rencor o resentimientos, pero si es por que tu decides  con que personas quieres compartir parte de tu vida, es tu elección y eso siempre estará perfecto.  

Jamas elijamos a las personas, por miedo a estar solos (a), eso nos hará sentir mas en soledad, y siempre va a ser mejor estar solo, que con una compañía llena de toxicidad.