NADIE TE DICE COMO SERÁ

Ansiedad: demasiado pasado y exceso de futuro.  miedo constante, preocupaciones excesivas.  Puede producir taquicardia, sudoración, des concentración, entre otras.  y  justo en el intermedio de los pensamientos sobre el pasado y los muchos deseos y reflexiones junto a las preocupaciones de un posible futuro se encuentra la ansiedad. 

a - ¿En que momento me di cuenta que tenia episodios ansiosos?

b - ¿porque tengo esto?

c - ¿Como se vive?

d - ¿como se cura?

Hasta escuchar la frase padeces de ansiedad. no me lo hubiese creído, es más llegué a pensar que eran problemas en mi cerebro, y que de adulta de seguir así, terminaría en un manicomio. que me volvería loca de sentir y pensar tantas cosas, que desarrollaría un trastorno elevado y que mi cerebro no funcionaria de una manera sana. todo eso y mucho mas es mi ansiedad.

A) comencé a tomar una real conciencia de estos episodios en la universidad, me estaba costando trabajo dormir bien, y cuando podía conciliar el sueño llegaba a mi cabeza una serie de pesadillas que me dejaban en el desvele de toda una noche. hasta que me vi inmersa en el miedo de tener que dormir, por estas pesadillas, a veces no me gustaba cuando llegaba la noche y sabia que era hora de ir a descansar y que no podría hacerlo, que iba a estar horas mirando el techo, la pared o la ventana. me desesperaba, lloraba de desesperación por no poder dormir, sentirme agotada mental, emocional y físicamente por no descansar... lloraba mucho en silencio, poniéndome las manos en la boca y la nariz para que no me escuchara nadie. hasta cerrar los ojos y dejarme llevar por el agotamiento. Entonces llegaban imágenes a mi cerebro: 

me encontraba corriendo por un lugar que solo tenia cemento, era un piso totalmente rígido. de repente este se tornaba mas pesado e inclinado, el aire comenzaba a faltar, y yo aun corría con todas mis fuerzas. decido mirar hacia atrás todo lo recorrido y no era nada, permanecía en el mismo lugar, hasta que mis zapatos se hacían de acero y no me dejaban avanzar, volvía a mirar hacia delante y solo veía el horizonte de cemento.  y explotaba en llanto, grite tan fuerte, gritaba hacia todos lados y no había nadie, no existía nadie. gritaba al cielo inclinando mi cabeza hacia arriba y era como si me tragara el grito, se quedaba en mi garganta y de ahí no me salia la voz, como si estuviera difonica. 

B) puedo entender por que tengo esto, o porque me llego de la nada, hay episodios en la vida que uno jamas podrá borrar de la memoria, pero hay momentos que por supervivencia el cerebro toma el control y borra los lapsos de estas situaciones que pueden hacerle daño a la persona. creo que eso paso conmigo, estuve dormida mucho tiempo sumergida en la anestesia, y cuando estuve realmente lista y preparada para observarlo y sanar, fue cuando me ataco. la ansiedad llego y se apodero de una gran parte de mi vida. La anestesia era la mejor medicina que mi cerebro pudo regalarme en aquel momento. tomo mis recuerdos, se llevo mis situaciones y las guardo en un caja de porcelana que coloco en un lugar para que cuando ya no pudiera sostenerla esta se caería, se rompería, y yo me daría cuenta e iba a tener que recogerla. 

C) me imagino que en cada persona se vive diferente, respecto a la historia de vida, en mi caso fue así: empece a percibir que mi concentración se estaba viendo afectada, a veces estaba escuchando alguien que me daba una información y minutos después me daba cuenta que no la retuve, que se me había olvidado. y esto me llevo a pensar que tendría alzheimer prematuro, esto me empezó a preocupar e intentaba poner mucha atención a lo que la gente me decía para no olvidar nada, ya que "posiblemente" iba a tener esa enfermedad.  para después, en mi cabeza todo se sentia  con ruido molesto, pensamientos  repentinos que me sacaban de mi estado del momento.  como una voz que vivía dentro de mi que quería manejarme y darme instrucciones.  comencé a pensar que de adulta de seguir así, me daría esquizofrenia.  de repente me miraba al espejo e intentaba observar como se veían mis ojos, si es que tenia la mirada perdida o algo,o por alguna extraña razón  la gente podía darse cuenta del dialogo que uno tiene en la cabeza.  el solo hecho de pensar que la gente podía notar que en mi cerebro las cosas no estaban  funcionando de una manera cómoda para mi, me desesperaba e incomodaba. llego un momento de mi vida que le temía a mis pensamientos, sentia que cada pensamiento que yo ponía en mi cabeza, este crecería de tal manera que yo después no podría controlar. esto sumándole las noches de insomnio, la universidad y las pesadillas recurrentes,  solo quería vivir rápido, me daba menos miedo vivir de esa manera, me tranquilizaba pensar  en que la rapidez me ayudaba.

D) me asusta el hecho de pensar que esto no tiene cura, o que en algún momento estas libre y sano de la ansiedad. me imagino que si y quiero pensarlo de esa manera, me produce mas calma y silencio  creer que uno puede vivir lapsos en tranquilidad sin la querida compañera.  en mi experiencia, creo que cuando uno puede curarlo o estar sano es cuando estamos en tranquilidad y silencio, pero realmente no se cuanto tiempo durara eso.  hay cosas que ayudan, hay tratamientos que te de vuelven el alma al cuerpo y hay formas de hacer que te vuelvas a conectar contigo mismo.  preguntándote  ¿Qué es lo que te produce ansiedad, existe algún dolor, alguna situación, o persona que no te deja vivir en paz? y ¿Porqué?.  uno de mis primeros pasos fue ese, observar y cuestionarme por que de las cosas que me pasan o siento.  conocí la meditación del mindfulness (foco con atención plena), el yoga me devolvió mi vida, mi mente y mi alma.  y la escritura, pude descubrir que si ponía todas esas cosas en un papel, se las contaba alguien mas y de esa forma me desahogaba.  y trate con 4 psicólogos diferentes hasta encontrar la que mejor me hacia sentir yo misma. 

Quiero que sepas, que será difícil. que van haber días tremendamente buenos y estupendos para ti, quiero que los atesores. pero también y lo normal es que habrán días muy malos,  que puedas llegar a sentir que no has avanzado nada,  que todos los escalones que creíste haber subido, de repente se rompen y te llevan al principio.  en ese momento solo piensa que es parte del proceso y que el camino de tu sanación no tiene que ser lineal y perfecto. solo piensa que cada dia que te levantas toma tus hombros y abraza(te) para decirte, "aquí voy de nuevo". no importa cuantas veces te tengas que decir esa frase, tu, solo brinda por todas las veces que perdiste la mismas batallas, y celebra(te) las mismas ganas que tienes de vencerlas. 

Te amo mas. 

te acompaño