CUANDO VUELVE

O puede ser muy malo, o puede ser muy buena para ti  estar en cuarentena.  desde marzo que estamos en casa, y la ansiedad como que quiere volver, y como que la controlo, y otras veces llega, y después se va. últimamente no la estoy entendiendo mucho, me di cuenta que me encuentro en un momento de mi vida, que solo estoy observando mis reacciones y mi comportamiento, sin querer o desear juzgar lo que me pasa. pero  si la cuestiono, le quita el poder y atención a las cosas que me quitan mi paz mental, emocional y espiritual en determinados momentos de todo el tiempo que llevamos en cuarentena.  no poder salir de mi casa, no me significado ningún problema, amo estar en mi casa, con mi familia, tener mi espacio, tener mi rutina, y alimentarme de la manera que mas me agrada y que he  venido haciendo hace ya un buen tiempo. no produce ninguna ansiedad estar encerrada, me estresaba mas salir a comprar y ver a todas las personas con mascarillas, guantes, tener distanciamiento, eso me estresaba mas, que estar tranquila en mi casa. luego llego el momento de muchas perdidas de trabajo, y falta de dinero, y alimentos en varias familias respecto a la situación en la que todo el mundo se encuentra. al principio estaba muy agradecida por tener una casa en perfectas condiciones, de que pudiéramos todos estar en la casa, sin tener que salir a trabajar, y que mi papa pueda seguir trabajando y ganando el dinero para todos nosotros, luego comencé a sentirme muy culpable por todo lo que tenia, por pensar en esas familias que lo estaban pasando muy mal con todo esto y me empece a abrumar de nuevo, angustiarme por todo eso, luego los casos  se elevaron y la probabilidad de contraer la enfermedad estaba siendo alta, me volvió. y  fue el primer indicio de que apareció de nuevo en mi la ansiedad y el miedo constante a perder algún familiar o ser querido, de que no habría dinero y que prontamente no habría comida para nosotros. la idea de incertidumbre al futuro o a los próximos meses, me estaba atormentando. me di cuenta que a mi mama la empece a mirar con ojos distintos, como si tuviera que guardar recuerdos de ella, su olor, su risa, y todo lo que ella es, a guardarla en mi memoria, realmente la idea de pensar que si se contagiara ella si o si moriría. por todas las enfermedades que posee, ella no sobreviviría, y que mejor era guardar recuerdos y los buenos y bellos momentos que hemos pasado como familia. me iba a dormir y pensaba mucho en eso, soñaba cosas así,  y ya para después no quería ni siquiera mirar a mi mama, por que sentía que me estaba despidiendo con tiempo. pero luego leí una frase maravillosa que me calmo por completo y alejo mi ansiedad por un buen rato: "La preocupación no sirve de nada, te quita la paz del momento y del presente". y decidí enfocarme en lo que si estaba sucediendo en mi casa,  y con mi familia, todos estábamos sanos y salvo aquí adentro, pudiendo compartir, comer,  sin tener que salir fuera de nuestra casa.  y pensar en eso me  trajo demasiada tranquilidad de esos pensamientos repentinos negativos  y tóxicos que me estaban haciendo daño, y así pude controlar una vez mas mi ansiedad. le puse un alto y la enfrente.  Creo que enfrentarla, o sobre todo en estos días tan difíciles para todos, se ha puesto muy revolucionario para las cosas que solo hacen pasarlo mal, y para no aumentar mas mi miedo y angustia, decidí de no informarme de nada mas que de solo una vez por semana, leer sobre los avances y el estado en el que el país esta. 

meses después, la ansiedad a vuelto a mi mente, a mi cuerpo  siento tensión en mi espalda, en mi cuello, y la idea de que todo se acabara y que no habrá para tener, de nuevo quiere apoderarse de mi mente, como si  fuese un circulo vicioso, que no tiene fin, no tiene cura. Resulta que quiero tener todo bajo control, quiero cuidar todo, guardarlo todo, que nada se desperdicie, que todo se reutilice, que nadie gaste nada, y me frustra darme cuenta de esos comportamiento, pero siento que los tengo tan arraigados en mi, que me estaba costando un poco de trabajo y frustración trabajarlos.  no tenia esas ideas desde cuando tenia entre 9 y 10 años, donde hacia todo eso, y siento que volvió ahora con esto de la cuarentena y la ansiedad... ahora solo me mantengo observando y queriendo revertir cada cosa que hago para manerjarlo yo misma y no que esto me maneje a mi. 

 así que, aquí me encuentro quiero erradicar comportamientos, creencias y pensamientos que ya no me sirven, y sintiendo de todo un poco, algo me frustra y me enoja de momento, pero luego todo se me pasa, luego todo vuelve, y así. pero un día a la vez,  paso a paso. pero es muy distinto a otras veces, porque no me siento con pena y tristeza, me siento en observación de mi comportamiento, cuestionan dolo, intentando reaccionar diferente para mantener la calma, y poder manejar de mejor manera mis mente y mi sentir, poder gestionar mis emociones y mi energía, poniendo limites. eso me ha servido un monto.

MOMENTO A MOMENTO.