NO ME QUIERO MENTIR

Se va a cumplir un año, desde que reconocí  crudamente lo que me pasaba, en el que me senté con mi diario a reflexionar sobre mis sentimientos y emociones hacia mi misma, llevaba meses sintiéndome muy incomoda en ciertos lugares, habían sitios que ya no me hacia feliz  visitar, personas con las que ya no quería estar, el 19 de agosto del 2019 llegue a mi limite. llegue al tope de una seguidilla de cosas, situaciones, sentires, emociones, personas, lugares, que me dieron soporte durante años. A veces esta ansiedad e incomodidad se hacia notar en mi, derramando gotitas pequeñas de agua, en la cual me advertía que algo pasaba,  pero el jarro se rompió, y expulso brutalmente  toda el agua acumulada, estancada que tenia ocultada allí.  Se va a cumplir un año, desde que con mucho miedo tome la decisión de hacerme cargo de mi sanación,  que quería sentirme bien, que quería reír pero esta vez desde el alma, desde mi corazón, desde mis ojos.  tengo muy grabado en el cerebro la frase "un proceso de sanación no es lineal. hay subidas y bajadas".  pero impregnarlo interiormente en tu corazón y realmente saber, confiar de que aceptar que tu proceso no sera lineal desespera un poco.  siempre he sentido las mismas ganas, el mismo deseo y amor por mi sanación, por mi proceso,  algo de admiración y orgullo hay de eso que  siento que aun las tengo, aun quiero hacerme cargo de todas las cosas que tengo que reparar, aceptar y amar en mi.  Que los primeros meses de terapia iba como avión en ascenso, sentía que todo estaba bien, que recuperaba mi esencia, mis colores, mis flores y mi propia luz. Iba entendiendo y reconociendo quien era, para luego de unos meses volví a estancarme, y a no entender nada, como si una nube negra y extensa se apoderaba de nuevo de mi. Era tan frustrante verte y sentirte que avanzaste, que creciste y diste miles de pasos, para luego mirarte y sentir que te caíste y retrocediste o que te estancaste, y que te quedan millones de escalones por seguir subiendo. obviamente esa sensación de querer llegar luego a la cúspide, era mi ansiedad queriendo tomar el control de mi vida. Pero me recupere de nuevo, volví agarrarme del brazo y casi que a empujones me tome y me encarrile. Continué el camino muy  entusiasmada por que sentía tanta fuerza de recuperar los escalones "perdidos" que pase por las estaciones con mucha calma, entendimiento, amor y comprensión, Dure unos buenos meses en esa sintonia,  yo diría que unos 4 meses me mantuve en ascenso, hasta que volvió a pasar.  Esta vez el derrumbe fue diferente, algo hay que se esta desencajando que aun no puedo ver ni percibir que es, pero estoy en el espacio perfecto de querer verlo.  Cuando comencé con todo esto me dije que, no me daría por vencida, Me había propuesto terminar con todo esto,  y pienso que fue esa idea, esa convicción la que abrió todas mis heridas, todos mis dolores alojados a lo largo de mi vida,  infancia, adolescencia y ahora mi etapa adulta. Entonces cuando digo que el derrumbe es diferente esta vez, es por que no soy la misma mujer de hace casi un año, me siento mas preparada para poder sobre llevar una situación dolorosa o incomoda en estos momentos.  La ansiedad a vuelto la puedo sentir, incluso la puedo ver, la puedo tocar, esta dentro mio. Me veo  y se que forma parte de mi, aun  me cuesta verla como una aliada, como una amiga, como algún detalle de aprendizaje. Muchas veces no quiero tenerla,  otras veces la detesto demasiado por que siento que no me da la libertad de sentirme tranquila. Me hace pasar por estados muy desagradables que cuando los quiero observar para calmarme y tomar mi propio control, me cuesta concentrarme. Es como estar preso dentro de uno mismo, y me ha hecho aislarme socialmente, he tenido días con mucha irritabilidad y cambios de humor muy drásticos, por que soy yo quien lucha conmigo misma para poder tener el control, pero hay días que me la gana, me rindo por que estoy agotadisima de estar dándole y dándole a mi cabeza. Un ejemplo de como se siente: 

Ansiedad al despertar:¿"Estas segura de que podrás con este día? espero que no termines mal"

Yo al despertar: Yo me hago mi propio animo y actitud, Gracias por este nuevo día, por esta nueva oportunidad de ser la mejor versión de mi" (a poner musiquita).

Ansiedad minutos después:¡¡¡ PERO QUE MOLESTO ES TODO ESTO!!!, me molesta el desorden, me molestan las personas, quiero estar sola, y ese olor?, uuuuy que rabia , esto no me funciona. 

Yo respondiendo a todo eso:  Tranquila respira, esto es normal, no es necesario que te enojes, no es necesario reaccionar, solo quédate tranquila. 

ansiedad la ver que no hago caso: El día aun no finaliza, lo mas probable que durante unas horas mas comiences a tener pensamientos negativos y obsesivos. 

Yo pensando en eso que me dijo: es cierto.... me quedan horas del día, realmente podre con eso?, ay y que me podré a pensar, seré buena en esto?, podre  terminar victoriosa el día de hoy? ya  no se. 

Ese es mi día a día, ese es mi dialogo interno, que muchas veces no puedo calmar ni callar, esas y otras cosas mas es mi lucha, pelear con tu cabeza para tener el control de tus emociones, de tu cuerpo.  Así es como vuelve, hay momentos que se queda por varios días, incluso semanas, y otra veces que solo llega a tocarme la puerta saluda y se va. Por eso es que me cuesta entenderla tanto, por eso es que muchas veces no la quiero, porque siento que llega a desestabilizarme, y dejarme mal. Pero  he aprendido a solo observar lo que me hace, obviamente hay  veces que me desespera, y pregunto cosas, pero la mayoría del tiempo  solo la observo y me detengo un poco, irritablemente, por que se que esta dentro mio. Quiero aceptarla, de verdad que quiero aceptarla, pero es muy difícil, es muy difícil  y no se que mas hacer...

Próximamente: en ¿Aceptación?